I'm alone at my sweet home

妹も実家に帰って、尚美もいない。

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無駄にちらかして、ソファに寝転ぶ。
このうちは、今あたしが支配している。
誰にも叱られない。
ジャケットを脱ぎ散らかしても。
食べたものをごちゃごちゃのまま寝ても。

がらんとした部屋は少し淋しいなと思いながらも
ひとりの時間がとても楽しくて。
凹んでいる時間すら、浸れて楽しい。

このあいだお店でJUDY AND MARYの「アネモネ」をリクエストされたけど歌わなかった。何年も歌ってなかったから。
でも　アネモネはあたしが当時一番好きだった曲で、
家に帰ってお風呂で口ずさんでみたら、歌詞も空で歌えた。
なんだ　歌えばよかったのに。
あんなマイナーなナンバーをリクエストされることはきっと今後ないんだろうな。そうおもうとすこし淋しくて、
家でジュディアンドマリーのカセットをかけてアネモネを聞いた。
”いつもよりも晴れた空を眺めてたら、少しだけ悲しくて少しだけ泣いてみて”
久しぶりに聴くＹＵＫＩちゃんの声はわたしを１７歳の少女に引き戻す。

YUKIちゃんの声にはカリスマ性がある。
カリスマ性とか魅力ってなんだろうと、こんど２８の私が自分に問いかける。

初めてちゃんとした映画を撮った、映画の中のわたしは、とても冴えなくて芝居もひどかった。
ちゃんとやったつもりだったのに。

そして大谷監督に
「いい女なんじゃない。女優さえやんなければ」
と言わせてしまった。

大谷監督のやるせなさはどこにむかうのか、
あたしたちの言い分はどこに向ければいいのか、
いやな感触の残る夜で、とにかくわたしたちが、お互い　いい科学反応で作品をつくることができなかったことだけは確かなようだった。

文句のいいようはあるし、ただただ落ち込むこともできるけど
そうではない気がした。
「俺はあの人とはなにかをやりとげた同志って感覚があるからさ」という言葉を昨日　大谷監督と仕事したことあるめんちゃんに言われて、
そういう空間を持てなかったことは残念だなと思った。

またいつかどこかで一緒に作品をつくり、化学反応をおこすまで監督の中のあたしの評価は　それだ。

女優さえやらなければいい女。

って。。。。。

あの台詞でまたあたしの中の何かが動いた。
ごとん。

それは決して感情的な感触ではなく。

誰かを敬いすぎたり、蔑みすぎたりするかんじとも違う。

ただ　あたしが何か大きく変わらない限り、あたしはこうして
部屋を暗くして、毛布にくるまりながらＤＶＤを鑑賞する、
ただの女のままだ。

六本木から傘をさして帰ってきた。ＤＶＤを山ほど借りて。
プラダを着た悪魔。ツゴイネルワイゼン。陽炎座。カポーティ。プルートで朝食を。花とアリス。リリイシュシュのすべて。クリムト。

どっぷり独りに浸るため映像の綺麗な岩井作品を、「リリイシュシュ」は落ちると聞いてたので「花とアリス」を見た。
映像がとても美しくて、窓の外で空が白み始めると、一層美しかった。

友達が二人出ていた。
そういう映画を観るのはあたしは大好きなのに、
今日はすこしむなしかった。
画面の奥とジャージで毛布にくるまっているあたし。

それは近そうで、とても距離のあるもののように思えた。
でも落ち込むというよりは、身の丈が知れたような感じで、
希望を含んだ凹みだった気がする。

知り合いのおすし屋さんが、実力ってのは不思議なもんで、
自分が「そこそこ」と思う奴はじぶんよりちょい上で、「下手だな」と思う奴と自分のレベルってのは同じくらいなんだよ。

という話を前にしてくれて、おもしろいなと思った。
そうやって見ると蒼井　優ちゃんは　神の域だ。

そしてあたしは凡人だ。
それでもあたしは空向きに歩く。つもりだから　
今後の対策を考える。

昨日２回泣いた。
一度目はめんちゃんの書いた詩があまりに素敵で。
多分生理前で感傷的になってたんやとは思うけど。
彼には色んな意味で才能があると思う。

昨日は久々のオフで、新宿３丁目で日本酒をけっこう飲んだ。
イトキンラーメンの隣の隣で。イトキンの芝居は好きだ。
こういう場所でバイトしてるのも「売れる前の役者」っぽくていい。そしてオフの日の日本酒は美味しい。
色んな話をひさしぶりにゆっくりできて楽しかった。
彼とわたしはまるでモノの見方が違うのでコメントにいつも驚く。へー。と思う。

終電解散してタクシーで帰ってたら、
ひさしぶりにだいちゃんから召集がかかったので、気分がよかったあたしは錦糸町まで行ってあげた。
そういう日にかぎってカズとか、会いたかったひとたちがやたら連絡をくれてて、あたしが感動したフレーズを借りるなら、昨日あたしのまわりは電波がすりぬけまくっていた。

いつも行ってたお店でスティービーをかけて誕生日をしてもらった。（ひきずりすぎやけどね　誕生日）
さんざん別な意味で泣かされたけど、
だいちゃんだけは毎年あたしの誕生日を必ずお祝いしてくれるなあ、そして３回目だなあ、と思ったら昨日ばかしはちょっとうれし泣きした。

時ってのは偉大だけど、多分寛大なのはあたしだな（笑）
うれし泣きしたりしていい奴、あたし。
だいちゃんとは別れてよかったと思う。そのほうが楽しい。

うちらの会合は常に唐突で約束がない。
この唐突な集合のせいで、（おごってもらったので）

来来週に予定されていた、
うちらの初の畏まって御寿司はなくなった。
けっこう楽しみにしてたのに。

なんなら寿司くわしてもらえばよかったと、朝方ねむりにつきながら思った。
今日はそのまま夕方まで寝た。あんなに飲んだのに二日酔いしなかった。美味しい酒だったからと思うことにした。

だいちゃんは相変わらず芝居の話だけは聞いてくれない。
そして海にもつれてってくれない。

きっとだいちゃんの目に見えてるあたしは毛布にくるまってＤＶＤを見る女なんだろう。

そしてそうあって欲しいんだろう。

しかしあたしはそこから脱出する。